Det är ett känt faktum att borderliners har ett enormt behov av trygghet, kärlek och kontroll. Men dom får aldrig nog för deras självkänsla är som en hink utan botten. Man kan slå i hur mycket kärlek, passion, beröm, dyrkan, ja vad som helst men hinken blir knappt ens fuktig på väggarna. Därför tvivlar borderlinern på din kärlek och känner inte sig uppskattad. Begäret övergår i separationsångest: Han älskar mig inte och det är lika bra att jag gör slut. Rädslan överstiger kärleken. Efter som dessa båda är motpoler kommer borderlinern alltid att ha svårt med relationer. Givetvis inte alla, men ganska många. Jag har ett exempel på en kvinna som har en suverän sambo som förstår, kan trösta och som håller ut. Den grabben ville jag gärna ge en medalj!
Den som är rädd gör oöverlagda saker och får ibland betala ett mycket högt pris för detta. Det kan vara ekonomiskt, emotionellt, socialt eller annat. Hon lämnar sin kärlek, sina vänner, orkar inte med att vara social vilket gör att man tröttnar på att bjuda henne. Man känner sig förolämpad av att hon alltid bangar ur ett kafébesök, en tur till badviken eller allmänt är avståndstagande. En av mina bekanta blev ordentligt sur på en borderlinepatient ända tills jag sa att det är viktigt för patienten att få säga nej tack. Du skall inte ta det personligt att hon bangar ur. Hon bangar ur sig själv, inte ur dig. Med en förklaring kan man se problemet ur en annan vinkel.
Man bör inte ge upp, utan bara fortsätta. För borderlinerns skull och för sin egen. Man måste göra allt.
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
Inlägg
10 kommentarer:
Hej! Jag har precis hittat till din blogg och ser att du skriver mycket om borderline. Har inte orkat/hunnit läsa igenom allt men underar spontant: ARbetar du med problematiken, är du anhörig eller har du själv bordeline. Har själv nyligen fått veta attt min syster lider av detta vilket förklarar mycket för mig. Det är tungt.
"Tyngd"
Hej Tyngd.... Jo, visst kan man som anhörig bli enormt tyngd. Det är jättejobbigt att alltid "Walk on eggshells" och alltid vara nära en emotionell katastrof. Jag är inte proffs på borderline och arbetar inte alls med det annat än att jag skriver på min blogg. Anledningen är att jag hade en stormig mycket engagerande kärleksrelation med en underbar kvinna. Hon tog fullständigt musten ur mig och jag har efter 18 månader inte förstått allt. Hon är borderline. Sedan har det blivit ett mera allmänt intresse för psykisk störning, t ex ADHD, Asberger m.m. Borderline är ett tillstånd och inte en sjukdom. Man befinner sig mellan neuros och psykos och uppfyller ett antalkriterier. Det vanligaste är nog separationsångest som gör att man sabbar alla sina relationer. Då har man ju koll och lämnar eftersom man inte vill riskera att bli lämnad. Det är bra att få en förklaring till vad man varit medberoende av. Hela familjen blir ju påverkad på olika sätt. Jag har en del intressanta litteraturtipsom du är intresserad. En bra bok heter "I hate you, don´t leave me".Jag har en mailadress som är officiell: midas.2@hotmail.com Hör av dig om du vill ha mitt amatörstöd och litteraturtips...!
Tack för boktipset! Sitter och letar och läser för fullt på nätet och det är omvälvande att kunna börja sätt ord på saker som varit enormt frustrerande och som har påverkar hela min personlighet genom att vara anhörig. I ditt fall låter det vettigt att ni inte fortsätter tillsammans, eftersom det någonstans raserar dig.
Jag, har som syster och nära vän till min storasyrra få ta ett enormt stort steg åt sidan för att orka och jag har gått in i en depression. Nu får jag bra stöd genom KBT och med nyckeln till vad borderline innebär så önskar jag att alla, alla som har borderline eller är anhöriga har/får kunskap om det. Psykisk terror! Ha det!
"Tyngd"
Hej igen! Visst är det psykisk terror och det är lätt att en sådan gökunge som din syster knuffar ut andra ur boet. Trist att du blivit deprimerad på kuppen. Jag har också haft en dip som jag kommit ur. JAg prenumererar på ett nyhetsbrev som ibland är crap, men som ibland är riktigt bra. En sak man kan lära sig är att inte ta påhoppen personligt. Länken är http://www.borderlinecentral.com Det finns en annan bok som ger en del stöd i KBT som heter Kärlekens insikt, Don Miguel Ruiz har skrivit. Den finns på pocket på Akademibokhandeln. En av de viktigaste böcker jag läst och den handlar om att man inte skall ta saker personligt. Mina erfarenheter finns i viss mån på min andra blogg som heter http://trepojkar.blogspot.com Där hittar man en avdelning som heter Fröken G som beskriver mina vedermödor. Jobbigt men intressant. Det jobbiga var ju att hon var en sådan underbar människa och kvinna. Att man inte kan tänka sig att något gått snett.... Lycka till!!!
Hmmm.. Nu kanske jag fattar detta helt fel..men jag fattar det som att du är gift, och träffar den andra kvinnan på sidan om. (det är ju ditt val, ingen åsikt om det. det händer saker i livet)Då tänker jag att denna kvinna antagligen känner sig en aning "på sidan av" och det bidrar väl till en del borderline-liknande beteenden.. Iallafall så har det gjort det för mig.. Been there, done it, got the t-shirt.. Nog 17 var jag både det ena o det andra när jag hela tiden var den andra kvinnan. Jag var inte så stolt över mitt beteende alla gånger, men idag kan jag skylla på att jag var rätt ung..och inte förstod bättre..men jag kan också se att det var ren jälvbevarelsedrift.. För att klara av det, så hanterar man situationer på ett inte så konstruktivt sätt..men situationen i sig är ju aningen förvirrad, liksom..
Hej Pia! Jag har tänkt tanken att jag är en del och därmed medberoende. Man deltar ju alltid i processen. När jag träffade Fröken G låg jag i skilsmässa och hustrun hade flyttat ut till en annan bostad. Jag tog henne avsides och berättade att en annan kvinna vunnit mitt hjärta. Det var inget problem, snarare en befrielse för hustrun enl. egen uppgift Fröken G:s beteende var jättejobbigt och så m småningom tog jag kontakt med hennes exmake som som varit deprimerad i 8 år pga erfarenheterna. Hon upprepade all, verkligen allt.Insåg att vi hade identiska erfarenheter. Samma ordval, samma osanningar etc. Allt var detsamma. Detta var ett stöd för honom i läkeprocessen. Han hade investerat 10 år a sitt liv på henne och det han hade kvar var Cipramil.
Jag har aldrig kört parallellt och relationen med Fröken G var oerhört seriös från bådas sidor, men hon klarade inte av sin ångest inför en tänkt separation. Alltså skapade hon konflikter för att kunna styra relationen. Vi träffas fortfarande i andra sammanhang och smäller alltid ihop som magneter, håller om varandra och det flödar kärlek. Men det blir inte något mera, att ha en relation är nog svårt.
Tack Pia för ditt engagemang, vill du bidra mera med intryck är jag tacksam!!
Jag samlar på erfarenheter om borderline och funderar på attskriva ett relationsdrama för scenproduktion om detta, lätt ispirerad av Tribadernas natt och PO Enquists uppsättning. Tacksam för all input.
Bruce: Så kul att du hittade hit. Jag försöker samlapåmig kunskapomborderline, dels genom teoretiska studier,men också genom personer i borderline eller deras anhöriga som medberoende. Att ständigt gå på äggskal och ha en giljotinbila över huvudet är ju ingen höjdare... Man kan somanhörig ellerpartner fara förfärligt illa om man inte passar sig. Att passa sig betyder i många fall att man avslutar relationen eftersom man annrs rikerar livet. Här skulle samhället och vården ta större initiativ. Du är hjärtligt välkommen att själv skriva något på min blogg. Hör av dig bara.
Bruce: Våra inlägg gick om varandra! Det du beskriver kunde lika gärna vara min fd kvinna som beskrevs, om än i lite mindre skala. Typiskt borderline. Jag vägrade bli medberoende och lämnade henne.Allting har ett pris men också ett värde.Man måste fråga sig om priset och värdet står i rimlig relation till varandra.
Skicka en kommentar